пятница, 04 февраля 2022
Ну что же, с переездом поменялось все. Тут нет близких, а днем я иду домой, где нахожусь до следующего утра. При том, что количество людей вокруг пропорционально выросло, с ним выросло и чувство одиночества. В профессиональной сфере особенно ничего не поменялось. До середины января физически мне было очень плохо, тошнота и тотальная слабость превращали в овоща. Сейчас уже лучше. Днем стало светлее и я чувствую желание жить.
Успокаиваю себя тем, что скоро новый переезд, по крайней мере там будет свободнее во всех смыслах.
Я на больничном, смотрю вебинары, готовлю вкусные и красивые завтраки, на которые обычно времени нет, у меня пропало отвращение к кофе.
Вот сейчас мне по настоящему хорошо.
Успокаиваю себя тем, что скоро новый переезд, по крайней мере там будет свободнее во всех смыслах.
Я на больничном, смотрю вебинары, готовлю вкусные и красивые завтраки, на которые обычно времени нет, у меня пропало отвращение к кофе.
Вот сейчас мне по настоящему хорошо.
пятница, 26 ноября 2021
Третий раз за три года я переезжаю. И это еще не конец. Как только я формирую уклад своей жизни, все опять встает с ног на голову. Внезапно с неба падают возможности и их нельзя упускать. Но где то в глубине души я знала, что, примерно,так все это и случится.
На чистом продержаться не получилось, разок сорвалась. Все больше убеждаюсь, что мне нужен специалист. Я вижу проблему, но делаю себе поблажки.
Еще одно откровение-собой можно быть только наедине с собой, да, с ним мне проще, отпадают роли дочь, профессия и вот это все, но с ним я все же ... не искренна на все 100, хотя стремлюсь к этому, но вижу его страхи и стены, от того игра в одни ворота надоедает . Нам обоим нужно к специалисту.
В целом опыт трех летного проживания одной мне понравился, не сколько не жалею.
Но пора это менять.
И вот все заново, авторитет, притерки, разборы вещей, покупки.
Мы не жили в этом новом статусе вместе, что немного смешно на самом деле.
Страшно ли? Ничуть, если честно.
На чистом продержаться не получилось, разок сорвалась. Все больше убеждаюсь, что мне нужен специалист. Я вижу проблему, но делаю себе поблажки.
Еще одно откровение-собой можно быть только наедине с собой, да, с ним мне проще, отпадают роли дочь, профессия и вот это все, но с ним я все же ... не искренна на все 100, хотя стремлюсь к этому, но вижу его страхи и стены, от того игра в одни ворота надоедает . Нам обоим нужно к специалисту.
В целом опыт трех летного проживания одной мне понравился, не сколько не жалею.
Но пора это менять.
И вот все заново, авторитет, притерки, разборы вещей, покупки.
Мы не жили в этом новом статусе вместе, что немного смешно на самом деле.
Страшно ли? Ничуть, если честно.
вторник, 24 августа 2021
Пока есть сложности со сном, засыпать и вставать сложно. Вставать всегда не просто, но вот засыпала на раз два. Прокрастинация из моей жизни не ушла, в прочем, я всегда была ленивой.
Уже подготовилась морально и физически, готова бороться за тело, поднабралась информации. Мне уже хочется через все это пройти, чтоб на своем опыте убедится в том, что я это могу.
Появился кот, с которым в очередной раз убедилась в своем смирении и умении подстраиваться под обстоятельства.
Уверенность в себе подросла. Ответственность тоже. Инициация марта пройдена успешно. Теперь совсем по другому ощущаю себя за рулем жизни и автомобиля. И главное, я перестала сомневаться в нас, я в нас верю, так же, как и в себя.
Глобально так, странно писать все это в ясности ума. Видимо, про "эмоциональную яму" не врут.
Уже подготовилась морально и физически, готова бороться за тело, поднабралась информации. Мне уже хочется через все это пройти, чтоб на своем опыте убедится в том, что я это могу.
Появился кот, с которым в очередной раз убедилась в своем смирении и умении подстраиваться под обстоятельства.
Уверенность в себе подросла. Ответственность тоже. Инициация марта пройдена успешно. Теперь совсем по другому ощущаю себя за рулем жизни и автомобиля. И главное, я перестала сомневаться в нас, я в нас верю, так же, как и в себя.
Глобально так, странно писать все это в ясности ума. Видимо, про "эмоциональную яму" не врут.
понедельник, 05 апреля 2021
Видимо, эта запись символизирует, что я наконец свыклась с новым образом жизни. Мне хочется смотреть фильмы и читать книги, гулять. Сегодня словно вытащила голову из песка. Конечно, не без остатков этого песка в ушах, ноздрях и волосах в виде страхов некого туманного будущего и, опять, грядущих сильных перемен. Но на фоне всех этих проблем было скучно, я была скучной для самой себя, как и для окружающих. Зациклилась, а эта авария будто пыталась мне на это намекнуть. Вообще весь тот день был каким то апогеем инициации в эту жизнь. Так вот я в ней и, вроде, отпускает, хочется уже питать мозги и взгляд. Этот страх либо уйдет, либо останется на всю жизнь и станет моей обыденностью. Но, вот такая я в данный, конкретный момент и надо этим пользоваться.
Стала замечать черствость и циничность, могла бы обвинить проф деформацию, но в глубине души знаю, что это было всегда там, легонький оттенок, что позволяет выживать. Но то, что я об этом задумываюсь очевидно хороший признак.
Да, и теперь в такое время уже сплю. Так что пора.
Стала замечать черствость и циничность, могла бы обвинить проф деформацию, но в глубине души знаю, что это было всегда там, легонький оттенок, что позволяет выживать. Но то, что я об этом задумываюсь очевидно хороший признак.
Да, и теперь в такое время уже сплю. Так что пора.
среда, 19 августа 2020
Ну... продолжим.
Описать эти месяцы будет проще так - мне надо было заполнить какие-то бумаги, где я должна была написать фактический адрес проживания, думала минут 5. Было такое чувство, что я лишена самого главного - дома. За все эти месяцы только на прошлой неделе разобрала сумки окончательно в новом месте, которое должно стать этим понятием "дом".
У нас очень глобальные перемены в жизни, очень сильно меняется распорядок, ритм и привыкнуть к такому ограничению времени и свободы перемещений будет очень не просто.
И вот теперь я действительно переживаю за нас, он звонил, буквально только что, но это было тяжело.
Я виню себя за эгоизм, виню его за эгоизм. Эти долбанные обстоятельства.
Мне страшно.
Описать эти месяцы будет проще так - мне надо было заполнить какие-то бумаги, где я должна была написать фактический адрес проживания, думала минут 5. Было такое чувство, что я лишена самого главного - дома. За все эти месяцы только на прошлой неделе разобрала сумки окончательно в новом месте, которое должно стать этим понятием "дом".
У нас очень глобальные перемены в жизни, очень сильно меняется распорядок, ритм и привыкнуть к такому ограничению времени и свободы перемещений будет очень не просто.
И вот теперь я действительно переживаю за нас, он звонил, буквально только что, но это было тяжело.
Я виню себя за эгоизм, виню его за эгоизм. Эти долбанные обстоятельства.
Мне страшно.
вторник, 17 марта 2020
Мда... в свете последних новостей только это слово приходит на ум.
То, что еще вчера я была уверенна в завтрашнем дне, ну и в последующих 4 месяцах за ним, абсолютно переменилось сегодня. Обстоятельства... мое любимое слово. И вот в невесомости. Когда меня придавит притяжением и какой силы оно будет?
Недавно была мигрень, отравляющая все существование, он был уставший и не мог составить мне компанию, поэтому бродила одна по улицам. Мне опостылело все, весь этот инфопоток, бесконечно что-то смотришь, читаешь, слушаешь - документалистика, интервью, инстаграм-гуру. Огромный клубок разных сведений просто просачивается через тебя, но, все равно, чувствуешь себя безмерно тупым. Даже, если у тебя сел телефон в метро, смотри в этот чертов экран, только не думай, не слушай себя. Мне страшно, что однажды мне станет не уютно с самой собой.
Но, через час прогулки и четвертой или пятой таблетки боль отступила, я вернулась домой с ведром мороженного и засела за очередное интервью.
Только сегодня вернулась и разобрала сумку, но в среду приедет он, и мы опять уедем до конца недели, потом поедем в другое место, и к середине следующей недели снова буду тут, дня на три. И потом все снова. Мне подарили новую сумку, потому что старая износилась совсем. Как-то это символично.
То, что еще вчера я была уверенна в завтрашнем дне, ну и в последующих 4 месяцах за ним, абсолютно переменилось сегодня. Обстоятельства... мое любимое слово. И вот в невесомости. Когда меня придавит притяжением и какой силы оно будет?
Недавно была мигрень, отравляющая все существование, он был уставший и не мог составить мне компанию, поэтому бродила одна по улицам. Мне опостылело все, весь этот инфопоток, бесконечно что-то смотришь, читаешь, слушаешь - документалистика, интервью, инстаграм-гуру. Огромный клубок разных сведений просто просачивается через тебя, но, все равно, чувствуешь себя безмерно тупым. Даже, если у тебя сел телефон в метро, смотри в этот чертов экран, только не думай, не слушай себя. Мне страшно, что однажды мне станет не уютно с самой собой.
Но, через час прогулки и четвертой или пятой таблетки боль отступила, я вернулась домой с ведром мороженного и засела за очередное интервью.
Только сегодня вернулась и разобрала сумку, но в среду приедет он, и мы опять уедем до конца недели, потом поедем в другое место, и к середине следующей недели снова буду тут, дня на три. И потом все снова. Мне подарили новую сумку, потому что старая износилась совсем. Как-то это символично.
пятница, 17 января 2020
Начало 2020 года задалось.
Месяц я провела на чемоданах, то тут, то там. В саму новогоднюю ночь, чуть ли, не пожар. Много про ***котики. Поиски в каких-то "ямах". Выставки и концерты классической музыки. Прокрастинация. Много встреч с друзьями. Любовь.
Мы, от чего-то, часто говорили о любви, как таковой, что нужно уметь это делать. Это значит быть сильным и уязвимым, отдавать и принимать. Это требует работы над собой. Любые отношения, та же дружба, с другим человеком требуют работы над собой, потому что все отношения про любовь, когда ты это умеешь и понимаешь.
Но вокруг много эгоизма и страданий от этого, мы тоже не идеальны, и никто из нас не знает что будет дальше, но мы пытаемся слушать и слышать. Грустно видеть развалины вокруг, попытки возведения стен из картона и искреннее удивления, что это не на долго.
За это время у меня разросся круг интересов, нашла новых людей для "слежения".
Вот теперь дома, пытаюсь влиться в рабочий ритм. Но тут опять слегка подвешенное состояние от неизвестности. Летом очередное испытание, от того скоро начнется подготовка. Но это хорошо...
Месяц я провела на чемоданах, то тут, то там. В саму новогоднюю ночь, чуть ли, не пожар. Много про ***котики. Поиски в каких-то "ямах". Выставки и концерты классической музыки. Прокрастинация. Много встреч с друзьями. Любовь.
Мы, от чего-то, часто говорили о любви, как таковой, что нужно уметь это делать. Это значит быть сильным и уязвимым, отдавать и принимать. Это требует работы над собой. Любые отношения, та же дружба, с другим человеком требуют работы над собой, потому что все отношения про любовь, когда ты это умеешь и понимаешь.
Но вокруг много эгоизма и страданий от этого, мы тоже не идеальны, и никто из нас не знает что будет дальше, но мы пытаемся слушать и слышать. Грустно видеть развалины вокруг, попытки возведения стен из картона и искреннее удивления, что это не на долго.
За это время у меня разросся круг интересов, нашла новых людей для "слежения".
Вот теперь дома, пытаюсь влиться в рабочий ритм. Но тут опять слегка подвешенное состояние от неизвестности. Летом очередное испытание, от того скоро начнется подготовка. Но это хорошо...
среда, 20 ноября 2019
Пост созрел пока я чилила в пробке по пути домой.
Все прошло лучше, чем я даже могла надеяться. Приехали самые близкие, он в том числе, под конец мы обменялись теплыми словами "Люблю. Ценю" и обнялись. Мне стало так легко, что, несмотря на все эти недомолвки, отношения сохранились теплыми, я ощущаю его родным.
Так вот, в пробке думала опять о тех событиях прошлого. Тогда мне все казалось, что я в эмоциональной яме, ищу себя среди навязывания и обязательств, среди разочарованности. Но сейчас все это трактуется мной как слабость, просто слабость и не более. И мне действительно стала ясна позиция про самоуважение, уважение своего выбора. Уважение того человека, что рядом. Я прочувствовала эту возвышенность. Мне захотелось быть лучше. Мне захотелось быть честнее с собой и окружающими, в первую очередь "окружающим".
Меня толкнула на эти мысли прочитанная книга, точнее отношения двух персонажей в ней. Это действительно про нас, есть люди, что рождены "благородными рыцарями", а есть те, кто становится таковыми.
Надеюсь стану.
Все прошло лучше, чем я даже могла надеяться. Приехали самые близкие, он в том числе, под конец мы обменялись теплыми словами "Люблю. Ценю" и обнялись. Мне стало так легко, что, несмотря на все эти недомолвки, отношения сохранились теплыми, я ощущаю его родным.
Так вот, в пробке думала опять о тех событиях прошлого. Тогда мне все казалось, что я в эмоциональной яме, ищу себя среди навязывания и обязательств, среди разочарованности. Но сейчас все это трактуется мной как слабость, просто слабость и не более. И мне действительно стала ясна позиция про самоуважение, уважение своего выбора. Уважение того человека, что рядом. Я прочувствовала эту возвышенность. Мне захотелось быть лучше. Мне захотелось быть честнее с собой и окружающими, в первую очередь "окружающим".
Меня толкнула на эти мысли прочитанная книга, точнее отношения двух персонажей в ней. Это действительно про нас, есть люди, что рождены "благородными рыцарями", а есть те, кто становится таковыми.
Надеюсь стану.
среда, 02 октября 2019
Накануне я заболела. Куча дел, которую надо решить, остались без моего непосредственного участия. Два дня под шпарящей меня температурой и слабостью такой, что дойти до туалета - подвиг. Все дела решались через звонки телефона, которые выдергивали меня из температурного бреда.
Сегодня все значительно лучше, утром ужаснулась от того, что за клоповник развела за эти два дня, убралась.
Болеть в одиночестве отвратительно.
Сегодня приедет он. Мы должны доделать часть здесь и уже уезжать.
Как-то неготова я, если честно. Настроение, словно меня выводят на эшафот под улюлюкание толпы. Я пришла проститься с жизнью, тогда, как все остальные на развлечение. Самое смешное, что переживаю за то, что, вдруг, им моя казнь не понравится, окажется не достаточно эффектной и кровавой.
Скорее бы гильотина уже опустилась, и все это кончилось.
Сегодня все значительно лучше, утром ужаснулась от того, что за клоповник развела за эти два дня, убралась.
Болеть в одиночестве отвратительно.
Сегодня приедет он. Мы должны доделать часть здесь и уже уезжать.
Как-то неготова я, если честно. Настроение, словно меня выводят на эшафот под улюлюкание толпы. Я пришла проститься с жизнью, тогда, как все остальные на развлечение. Самое смешное, что переживаю за то, что, вдруг, им моя казнь не понравится, окажется не достаточно эффектной и кровавой.
Скорее бы гильотина уже опустилась, и все это кончилось.
вторник, 03 сентября 2019
Вот наконец и дома. Вот наконец и разобраны чемоданы, все лежит на своих местах, и мне нет необходимости комбинировать образ из тех вещей, которые я положила с собой. За это лето я не останавливалась где-либо более двух недель. А домой, так и вовсе, заезжала на сутки максимум. Одна сумка под конец не выдержала такой нагрузки.
Но мы были вдвоем, почти все теплые месяцы. И мы решились. И теперь все мысли в этом. Для людей, которые не любят публичность, это вдвойне тяжело. Но я рада, что это не превратилось в мое дело, оно наше.
О минусах - на все лето забросила тренировки, было много алкоголя. Честно, ожидала худшего расклада с фигурой, но все осталось на месте. Сегодня уже положила новое начало.
У меня много планов, готовится много перемен. Как-то живу.
Но мы были вдвоем, почти все теплые месяцы. И мы решились. И теперь все мысли в этом. Для людей, которые не любят публичность, это вдвойне тяжело. Но я рада, что это не превратилось в мое дело, оно наше.
О минусах - на все лето забросила тренировки, было много алкоголя. Честно, ожидала худшего расклада с фигурой, но все осталось на месте. Сегодня уже положила новое начало.
У меня много планов, готовится много перемен. Как-то живу.
вторник, 16 апреля 2019
Как же летит время. Мне казалось, что от прошлой записи прошла неделя.
Говорили с ним, распивая джин с тоником, но, даже, это не помогло.
Мы видимся, но мало времени проводим вдвоем. Решаем дела, встречаемся с друзьями, занимаемся сексом. Не могу сказать, что это бесчувственный секс, но не про любовь.
Я по несколько раз на дню скидываю напряжение - признак нестабильности.
Все говорят о нас... испытывая какое-то разочарование. Многое от заботы обо мне. От этого появляется несчастное настроение, желание винить. Я торможу это, напоминая себе, что они многого не знают и склонны идеализировать.
Мне стали снится сны, где постоянно терплю какой-то крах. Мне стали снится сны про меня без него.
Нет чувства свободы выбора, и, наверное, у него тоже. В этом и есть основная проблема.
Говорили с ним, распивая джин с тоником, но, даже, это не помогло.
Мы видимся, но мало времени проводим вдвоем. Решаем дела, встречаемся с друзьями, занимаемся сексом. Не могу сказать, что это бесчувственный секс, но не про любовь.
Я по несколько раз на дню скидываю напряжение - признак нестабильности.
Все говорят о нас... испытывая какое-то разочарование. Многое от заботы обо мне. От этого появляется несчастное настроение, желание винить. Я торможу это, напоминая себе, что они многого не знают и склонны идеализировать.
Мне стали снится сны, где постоянно терплю какой-то крах. Мне стали снится сны про меня без него.
Нет чувства свободы выбора, и, наверное, у него тоже. В этом и есть основная проблема.
четверг, 21 марта 2019
Часто, люди встречающие меня спрашивают о нем. Некоторые не спросят предварительно как я, а спросят как он.
Я, вроде бы, привыкла к этому, а, вроде бы, и нет.
Он не идеален, о нет. И в какой-то степени более порочен, чем я.
Но, большую часть времени ощущаю, что живу с человеком, который "лучше меня".
Это то дает стимул стремится, то угнетает до невозможности.
Последнее время во мне что-то надломилось. Или у нас что-то сломалось. Нагнал ли кризис?
Я никогда не любила никого такой "зрелой" любовью. Но сейчас, словно, воздуха не хватает.
При том, что мы не живем вместе так, как раньше.
Это самая неожиданная запись для меня здесь.
Я, вроде бы, привыкла к этому, а, вроде бы, и нет.
Он не идеален, о нет. И в какой-то степени более порочен, чем я.
Но, большую часть времени ощущаю, что живу с человеком, который "лучше меня".
Это то дает стимул стремится, то угнетает до невозможности.
Последнее время во мне что-то надломилось. Или у нас что-то сломалось. Нагнал ли кризис?
Я никогда не любила никого такой "зрелой" любовью. Но сейчас, словно, воздуха не хватает.
При том, что мы не живем вместе так, как раньше.
Это самая неожиданная запись для меня здесь.
пятница, 15 марта 2019
Я прошла тест... и он показал полное выгорание по 10 пунктам из 10. Самое смешное, что и в профессии.
Я не чувствую себя так, как там написано. Совсем нет. Больше склонна думать, что это мое не очень серьезное отношение к этим опросникам. Психолог "профессионал" сказал, что редко видит такие результаты. "Особенной" я себя от этого не почувствовала.
Вечером того дня нашла одну из причин такого результата, наверное это сформированное мнение университетом и СМИ дает о себе знать, иногда очень отчетливо осознаю, что есть вещи вписанные на подкорку. И просто анализирование их на многое может открыть глаза. Это к вопросу возникающего чувства - я ли это думаю? мои ли это мысли и выводы? От него ловлю какую-то паранойю, что все не очень хорошо. Но на деле это оказывается полезно.
Ну а в действительности, более сложной чем эти стандартные опросники, мне легче. Тренировки и отключки дают свои плоды. И мне нравится думать, что справляюсь сама.
В целом все так же разъезжаю.
У меня появилось четкое понимание того, что хочу от него и будущего с ним. И это далеко не ванильные мысли. Прошел тот момент. У меня было слишком много времени подумать.
Иногда накатывает желание поговорить... но разговор получится беспредметным, да и боюсь услышать его мысли, ведь либо с этим жить, либо... Мы говорим обо всем, но тут какой-то барьер. Для себя решила.
Сейчас все насыщенно. Весна...
Я не чувствую себя так, как там написано. Совсем нет. Больше склонна думать, что это мое не очень серьезное отношение к этим опросникам. Психолог "профессионал" сказал, что редко видит такие результаты. "Особенной" я себя от этого не почувствовала.
Вечером того дня нашла одну из причин такого результата, наверное это сформированное мнение университетом и СМИ дает о себе знать, иногда очень отчетливо осознаю, что есть вещи вписанные на подкорку. И просто анализирование их на многое может открыть глаза. Это к вопросу возникающего чувства - я ли это думаю? мои ли это мысли и выводы? От него ловлю какую-то паранойю, что все не очень хорошо. Но на деле это оказывается полезно.
Ну а в действительности, более сложной чем эти стандартные опросники, мне легче. Тренировки и отключки дают свои плоды. И мне нравится думать, что справляюсь сама.
В целом все так же разъезжаю.
У меня появилось четкое понимание того, что хочу от него и будущего с ним. И это далеко не ванильные мысли. Прошел тот момент. У меня было слишком много времени подумать.
Иногда накатывает желание поговорить... но разговор получится беспредметным, да и боюсь услышать его мысли, ведь либо с этим жить, либо... Мы говорим обо всем, но тут какой-то барьер. Для себя решила.
Сейчас все насыщенно. Весна...
понедельник, 25 февраля 2019
Я приехала к нему в четверг. Два дня мы провалялись дома. Была просто ужасная погода.
Потом был "бэд трип" , и похмелья становятся все тяжелее год за годом.
Когда без него, я ощетиниваюсь, как зверь, который в любое время ждет какого-то подвоха, но в то же время, становлюсь более общительной что-ли, т.е. охотнее иду на контакт с людьми. С ним я зверек, подставляющий пузо солнышку, с истомой наблюдающий за происходящим. Так уже давно, не знаю почему обратила на это внимание сейчас.
От того сосущего чувства неполноценности, однако, не избавилась. Но вместо угнетения пришла раздраженность.
Это еще хуже. Мы считали угнетение плохой эмоцией, но она более спокойна, даже сексуальна. А вот раздражительность...
Мантра моего дня это - бесит, бесит, бесит, бесит, бесит... И это бесит.
Началась опять гонка со временем, срочная необходимость деятельности, клевание мозга за ее отсутствие, и бесконечные мысли по кругу. Ночью хочется сказать себе заткнись.
И опять пришла тошнота.
Нужно урезать кофе.
Потом был "бэд трип" , и похмелья становятся все тяжелее год за годом.
Когда без него, я ощетиниваюсь, как зверь, который в любое время ждет какого-то подвоха, но в то же время, становлюсь более общительной что-ли, т.е. охотнее иду на контакт с людьми. С ним я зверек, подставляющий пузо солнышку, с истомой наблюдающий за происходящим. Так уже давно, не знаю почему обратила на это внимание сейчас.
От того сосущего чувства неполноценности, однако, не избавилась. Но вместо угнетения пришла раздраженность.
Это еще хуже. Мы считали угнетение плохой эмоцией, но она более спокойна, даже сексуальна. А вот раздражительность...
Мантра моего дня это - бесит, бесит, бесит, бесит, бесит... И это бесит.
Началась опять гонка со временем, срочная необходимость деятельности, клевание мозга за ее отсутствие, и бесконечные мысли по кругу. Ночью хочется сказать себе заткнись.
И опять пришла тошнота.
Нужно урезать кофе.
вторник, 12 февраля 2019
Я уже пыталась написать здесь в декабре. Не вышло. Точнее вышло что-то ванильное, точнее... написанное мной, было не отражением моих мыслей и желаний, а попыткой заставить себя думать, что это так.
Но себя не обманешь.
Не знаю... Мне кажется, что последнее время я только и делаю, что настраиваю себя - программирую мышление, которое должно соответствовать определенным рамкам общества. Прорисовывая картинки будущего, чтобы с ним смириться. Грань между хочу и надо - где она? да и кому надо? За всем за этим потеряла себя.
Ты задаешь себе вопрос: "Что ты хочешь?" Но потом, мучительно долго пытаешься вспомнить, а кто эта "Ты".
Я в глубокой депрессии. Снова.
И снова бесит мысль, что он меня держит на плаву. Или это не моя мысль.
Мы через многое прошли, через очень многое. Иногда, возникает такое чувство, что я держусь за веревку, брошенную мне с корабля. Уберите корабль, утону, уберите меня, кораблю, только, не много полегчает. И я не пытаюсь залезть на палубу, а, тем более, на мачту. Иногда, кажется, что я яхта, менее прочная и мощная, но юркая. Иногда, я какая-то рыба, глубоко в темноте, но в своей стихии.
Наверное, это нормально. Наверное...
И постоянно в разъездах, живу по три дня. Много людей. Может, это меня и подкосило. Январь и половина февраля прошли так, будто целый год.
Нужно снова вспомнить как делать эти отключки.
Постараюсь выкарабкаться сама.
Но себя не обманешь.
Не знаю... Мне кажется, что последнее время я только и делаю, что настраиваю себя - программирую мышление, которое должно соответствовать определенным рамкам общества. Прорисовывая картинки будущего, чтобы с ним смириться. Грань между хочу и надо - где она? да и кому надо? За всем за этим потеряла себя.
Ты задаешь себе вопрос: "Что ты хочешь?" Но потом, мучительно долго пытаешься вспомнить, а кто эта "Ты".
Я в глубокой депрессии. Снова.
И снова бесит мысль, что он меня держит на плаву. Или это не моя мысль.
Мы через многое прошли, через очень многое. Иногда, возникает такое чувство, что я держусь за веревку, брошенную мне с корабля. Уберите корабль, утону, уберите меня, кораблю, только, не много полегчает. И я не пытаюсь залезть на палубу, а, тем более, на мачту. Иногда, кажется, что я яхта, менее прочная и мощная, но юркая. Иногда, я какая-то рыба, глубоко в темноте, но в своей стихии.
Наверное, это нормально. Наверное...
И постоянно в разъездах, живу по три дня. Много людей. Может, это меня и подкосило. Январь и половина февраля прошли так, будто целый год.
Нужно снова вспомнить как делать эти отключки.
Постараюсь выкарабкаться сама.
четверг, 01 ноября 2018
Мы видимся довольно часто, но первые три недели у меня было состояние на грани депрессии.
Меня терзало ужасное чувство разочарования ситуацией в целом, людьми. Постепенно начала понимать, что мне повезло. Не без трудностей, конечно, избавится от шлейфа тех шести лет окончательно не удалось, но все же приятнее.
Чтобы не тлеть дома, занимаю себя делами. Правда, иногда, получается, что от этой активности "тлеть дома" становится жизненно необходимым на денек.
Его новая квартира очень мрачная. Уезжать от него как-то проще, чем отпускать его из дома.
Ожидала, что будем ссорится на всем этом фоне, пока не было...
Все как-то естественно и спокойно.
Еще у меня ощущение, что я стала старше. Странное чувство, возникающее одномоментно, который раз. Который? Второй, если честно.
Меня терзало ужасное чувство разочарования ситуацией в целом, людьми. Постепенно начала понимать, что мне повезло. Не без трудностей, конечно, избавится от шлейфа тех шести лет окончательно не удалось, но все же приятнее.
Чтобы не тлеть дома, занимаю себя делами. Правда, иногда, получается, что от этой активности "тлеть дома" становится жизненно необходимым на денек.
Его новая квартира очень мрачная. Уезжать от него как-то проще, чем отпускать его из дома.
Ожидала, что будем ссорится на всем этом фоне, пока не было...
Все как-то естественно и спокойно.
Еще у меня ощущение, что я стала старше. Странное чувство, возникающее одномоментно, который раз. Который? Второй, если честно.
четверг, 13 сентября 2018
Обстоятельства... Этой фразой всегда описывают что-то не очень хорошее. Последнее время - мне приходится говорить это чаще.
Когда все это закончилось, мне не верилось. Мне не было нервозно. Было странно, странно, что все постепенно уезжают, странно, что и он уедет, странно, что я остаюсь в этом городе, который, будто, стал другим без них.
Когда думала о приближении рокового дня разлуки, узел внутри стягивало так, что казалось когда это случится, я просто не справлюсь, что у меня зависимость от человека. Странно... Но я спокойна. Я смотрела из окна как он садится в такси, а в груди было такое же чувство, когда мама уезжала из квартиры в мои 18 лет, оставляя меня в этом городе одну. Тогда я справилась. Справляюсь и сейчас.
Не скажу, что весь этот год думала об этом только в ключе, что останусь без него. На 50% я этого ждала, хоть здесь могу написать об этом, мне хотелось понять как это. Своего рода испытание и познание себя. Совершенно новое. Хоть и старый город, но все поменялось...
К др, правда, накатило... Меня растягивало от жалости до страха, от любви до одуревающей ненависти. После всей этой нестабильности пришло какое-то принятие... готовность отпустить. Свобода... это уже, даже, звучит по другому.
Завтра мы увидимся..
Когда все это закончилось, мне не верилось. Мне не было нервозно. Было странно, странно, что все постепенно уезжают, странно, что и он уедет, странно, что я остаюсь в этом городе, который, будто, стал другим без них.
Когда думала о приближении рокового дня разлуки, узел внутри стягивало так, что казалось когда это случится, я просто не справлюсь, что у меня зависимость от человека. Странно... Но я спокойна. Я смотрела из окна как он садится в такси, а в груди было такое же чувство, когда мама уезжала из квартиры в мои 18 лет, оставляя меня в этом городе одну. Тогда я справилась. Справляюсь и сейчас.
Не скажу, что весь этот год думала об этом только в ключе, что останусь без него. На 50% я этого ждала, хоть здесь могу написать об этом, мне хотелось понять как это. Своего рода испытание и познание себя. Совершенно новое. Хоть и старый город, но все поменялось...
К др, правда, накатило... Меня растягивало от жалости до страха, от любви до одуревающей ненависти. После всей этой нестабильности пришло какое-то принятие... готовность отпустить. Свобода... это уже, даже, звучит по другому.
Завтра мы увидимся..
понедельник, 02 апреля 2018
Прошлая неделя... тотальный ужас. В воздухе витало что-то. Все что я слышала с выходных - смерть... Телевидение, соц.сети ...
В понедельник ужасно не хотелось никуда идти, я не люблю эти постановочные фотосессии, как в той шутке "...в интерьерах, в которых не жили, с чувствами, которых не испытывали". Эта была первая, надеюсь последняя.
Тогда зашел он и сказал... я и не поверила. А потом все думала... Ночью прижалась к нему, чувствуя, что вот мы живы, здесь и сейчас.
Позже она... это было ожидаемо...как-то. Так что вот так и выходные прошли.
Такие события всегда сближают одних, отдаляют других. Мы, кажется, помирились. Даже проводил.
С той семьей же надеюсь больше никогда не видится.
В понедельник ужасно не хотелось никуда идти, я не люблю эти постановочные фотосессии, как в той шутке "...в интерьерах, в которых не жили, с чувствами, которых не испытывали". Эта была первая, надеюсь последняя.
Тогда зашел он и сказал... я и не поверила. А потом все думала... Ночью прижалась к нему, чувствуя, что вот мы живы, здесь и сейчас.
Позже она... это было ожидаемо...как-то. Так что вот так и выходные прошли.
Такие события всегда сближают одних, отдаляют других. Мы, кажется, помирились. Даже проводил.
С той семьей же надеюсь больше никогда не видится.
вторник, 13 марта 2018
Мне предстоит поездка туда... обидно то, что никогда бы в своей жизни не подумала, что это будет настолько не желанным. Я наврала ей, что занята, чтобы приехать на день позже. Устроила все так, чтобы провести там только ночь. Я не могу отказаться от этих поездок, там люди которых я очень люблю, с которыми мне очень хочется проводить время.
В последнее же время все довольно уныло. Мы максимально не собираемся вместе, потому что... это неприятно, все вроде ничего, но потом "упс" и настроение в трубу.
Думала и решила не вмешиваться, это трудно, но это единственное разумное решение. Иначе мы разрушим все окончательно. Максимально нейтрально, отстранено.
С годами все стало только хуже. И как бы я не старалась, у меня нет уважения, только отвращение.
Это научило меня ценить отношения, людей. Иногда мне настолько щемит сердце, когда я понимаю, что во многом это благодаря ему, можно сказать, что это его самый большой и главный урок для меня по жизни. Но я бы очень хотела получить его по-другому.
Это мое самое больное и уязвимое место - Ахиллесова пята.
И я не могу научиться с ней жить.
В последнее же время все довольно уныло. Мы максимально не собираемся вместе, потому что... это неприятно, все вроде ничего, но потом "упс" и настроение в трубу.
Думала и решила не вмешиваться, это трудно, но это единственное разумное решение. Иначе мы разрушим все окончательно. Максимально нейтрально, отстранено.
С годами все стало только хуже. И как бы я не старалась, у меня нет уважения, только отвращение.
Это научило меня ценить отношения, людей. Иногда мне настолько щемит сердце, когда я понимаю, что во многом это благодаря ему, можно сказать, что это его самый большой и главный урок для меня по жизни. Но я бы очень хотела получить его по-другому.
Это мое самое больное и уязвимое место - Ахиллесова пята.
И я не могу научиться с ней жить.
воскресенье, 04 марта 2018
Что же... как бы не старалась я держать все под контролем, нет смысла... я эмоциональный человек, порой, эти эмоции, которым некуда выплеснуться, делают это неожиданно для меня.
Приезжая туда последнее время, я просто запираю все свои негодования куда подальше. Считаю до 10, постоянно повторяю про себя: "Это меня не касается. Успокойся." , ухожу в другую комнату, на улицу, в другой дом, уезжаю, якобы по делам... просто все что угодно, но...
но вот не выдержала... я знаю, что это ничего не поменяет. Вот понесло и все. Мне не стыдно, я не жалею... Меня просто бесит до сих пор.
Я вернулась домой и вдохнула... мне было плохо физически все это время, а в последний день просто ужасно. Ночью проснулась от озноба, утром больная пошла по делам. Первый раз в жизни заболела под влиянием стресса. Первый раз в жизни мне было настолько эмоционально плохо, что это переросло в физическое недомогание.
Я не пролила там не слезы, не знаю, решила что ради всех должна быть сильной... Но когда дома увидела его... меня просто прорвало.
Думала долго, что не я виновата в этом всем, что нет смысла винить, но я виню... Я ругаю себя за это, бешусь, прячу все это дальше, но я виню... Трудно просто принять... Это лишение эмоций, некое обезличивание. Когда это самые дорогие люди в жизни. Так того требует любовь, и она же максимально не дает это делать. Это эгоистично, но в то же время, это забота о самых твоих людях. Я не могу найти середину в этих противоречиях.
Мне казалось, что тошнить от самого себя не может, что это только книжный оборот, оказалось, правда. Я думала, что сойду с ума, если не заткну все эти голоса в голове.
Прошла неделя, и только начала выздоравливать. И, просто, ящик за ящиком задвигаю все до каких-то будущих времен... Когда-нибудь я об этом подумаю и что-то решу... когда-нибудь.
Приезжая туда последнее время, я просто запираю все свои негодования куда подальше. Считаю до 10, постоянно повторяю про себя: "Это меня не касается. Успокойся." , ухожу в другую комнату, на улицу, в другой дом, уезжаю, якобы по делам... просто все что угодно, но...
но вот не выдержала... я знаю, что это ничего не поменяет. Вот понесло и все. Мне не стыдно, я не жалею... Меня просто бесит до сих пор.
Я вернулась домой и вдохнула... мне было плохо физически все это время, а в последний день просто ужасно. Ночью проснулась от озноба, утром больная пошла по делам. Первый раз в жизни заболела под влиянием стресса. Первый раз в жизни мне было настолько эмоционально плохо, что это переросло в физическое недомогание.
Я не пролила там не слезы, не знаю, решила что ради всех должна быть сильной... Но когда дома увидела его... меня просто прорвало.
Думала долго, что не я виновата в этом всем, что нет смысла винить, но я виню... Я ругаю себя за это, бешусь, прячу все это дальше, но я виню... Трудно просто принять... Это лишение эмоций, некое обезличивание. Когда это самые дорогие люди в жизни. Так того требует любовь, и она же максимально не дает это делать. Это эгоистично, но в то же время, это забота о самых твоих людях. Я не могу найти середину в этих противоречиях.
Мне казалось, что тошнить от самого себя не может, что это только книжный оборот, оказалось, правда. Я думала, что сойду с ума, если не заткну все эти голоса в голове.
Прошла неделя, и только начала выздоравливать. И, просто, ящик за ящиком задвигаю все до каких-то будущих времен... Когда-нибудь я об этом подумаю и что-то решу... когда-нибудь.